La mala vibra sí se pega

Y un par de palabras pueden ser las detonantes: Bert Hellinger...
Terapia sistémica...
Constelaciones Familiares...
Perderme Portishead...
Limitar chocolate...
Soñar pesadillas...
Renegar maternidad...

ven? sólo dos palabras y todo está del carajo...

sigamos: (esto es mejor que Twitter, para qué tener 140 caracteres si con menos puedo joderme la tarde??)

trabajo pendiente...
hacerme pendeja...
recordar responsabilidades...
salirme ya!!

Siguiendo el consejo...

... que yo misma brindo a quienes me llaman sufriendo siempre por sus relaciones jodidas, por su falta de comunicación y por las contradicciones de la vida humana. ¿mi terapia favorita? La escritura. Probablemente en este ejercicio catártico e intelectual se puedan bordar algo más que simples letras, sino tal vez, se pueda dar salida al sentimiento que ahoga y no deja ver con claridad.

Pensé que hace años había superado ya la relación conflictiva con mi padre, que por fin me había liberado de las ataduras inconscientes responsables de no poder amar ni odiar por completo al hombre que me dió la vida; pero ya veo que no puedo. Para variar, yo con mi postura histérica de arrojarle en la cara sus faltas... y el en el papel que mejor domina: el del amo obsesivo con su autocontrol, poder imperante y razón absoluta. No hay ni tantita jodida humildad que le permita darse cuenta que él fue el que hechó a perder todo la última vez. Sólo esperó sentado a que las fechas me obligaran a llamarlo para "Pedirle perdón" de algo que por supuesto, no acepto.

No sé a quién carajo se le ocurrió esto del día de la madre y del padre pero nunca pensaron en que para muchas personas estas fechas lejos de ser júbilo y armonía son la causante de estrés, insomnio y malas pasadas... y detesto que después de todo este encabronamiento no me quedará más que respirar hondo, aguantarme el coraje y acudir puntual este fin de semana, a la celebración del hecho irrefutable que, él es mi padre.

Regresando a la vida real (REAL WORLD SUCKS!!)

Pues nada, que después de 5 años planeando mi viaje tan esperado a Uruguay, por fin lo realicé. Me fui todo este pasado mes de julio del 2009 a pasar un rato con mis amigos Joaquín, Paula y Gonzalito. La experiencia fue excelente, me hubiera gustado salir un poco más en Montevideo, pero pues la gente trabaja y lo entiendo.
Los lugares en Uruguay están hermosos, sobretodo La Paloma que me tocó recorrer con mi amigo Jony y Colonia de Sacramento que estuve con mis amigos uruguayos. La verdad Montevideo no ofrece mucho, así que Uruguay vale la pena mientras sean playas y mientras sea verano!!!
Lo que nunca pensé que pasaría, pasó: una traición a mis compañeros uruguayos pues viajé a Argentina y me encantó!!!! La verdad Buenos Aires está de poca madre, Córdoba pfffff no se diga las aventuras que pasé ahí al lado de mi amigo Iván y el Pablo.
mmmmm
ahora me cuesta trabajo reincoporarme a mis 2 chambas! y a mi novio y a nuestro nuevo estilo de vida pues ya vivimos juntos pero la casa se me hace extraña, también tengo 3 días, supongo que es normal. Por momentos me pregunto qué pasaría si me escapara a Argentina un par de años... la verdad no lo sé pero me dieron ganas de vivir allá un rato. Lo único que me detiene son mis planes con tony, lo costoso que es Argentina y que después de pocos días extraño mi cultura y me empiezo a burlar de sus caras de choripanes...

mmmm
aaaaaah
estoy en crisis!!

Viejita rockanrollera!!!

En mi chamba me han pedido que escriba acerca de cómo pienso que seré de vieja y esto es lo que escribí, se los quiero compartir:

: ¿Cómo te imaginas siendo un adulto mayor?

Es curiosa la pregunta, la verdad es que seré directa. No creo que llegue a ser viejita. Desde siempre he tenido la impresión de que moriré un tanto joven… nunca me he podido imaginar cómo me gustaría ser, inclusive me gusta pensar en mi pareja siendo viejito porque pienso que será un viejito súper culto y divertido. Pero yo…

Haciendo uso de la imaginación supongo que si llego a ser adulto mayor seré de esas viejitas que todo el tiempo estarán hablando de que sus años dorados eran mejores, y que seguramente los nietos han perdido valores o cosas así. Esto lo creo porque en mi familia a veces tienen un pensamiento costumbrista y protegen mucho el pasado. No creo ser muy dulce, empezando porque desde ahorita tiendo a ser de carácter enérgico y algunos hasta dicen: “amargado”. Pero lo que sí creo ser es muy bromista, supongo que les estaré jugando bromas a mis nietos todo el tiempo y tratando de inculcarles el gusto por el arte, la lectura, la música. También seré un poco mal hablada y sarcástica, de esas viejas que disfrutan riendo como brujas y fuertemente aunque saben que la gente se puede espantar. No es necesaria tanta seriedad tampoco.

Estaré en clases de algún ejercicio tipo yoga, artes marciales y pintura. Trataré de enseñarles a mis familiares a cocinar, porque espero que para esa edad ya cocine decentemente. Puede que esté escribiendo algún libro, porque con eso de la pésima memoria que ya tengo, no quiero saber cuántas cosas empezaré a olvidar y cuántas historias modificaré.

De ropa… siempre trataré de vestir diferente, espero no cambiar al grado de usar ropa tejida como muchas abuelitas porque la odio. Escucharé rock y no permitiré que mis nietos escuchen banda. Siempre cuidaré mi salud, a excepción de las borracheras mensuales que me pondré al lado de mi viejo o alguna comadrita. Tal vez el cigarro me acompañe aún, eso no lo he decidido. Y si algún día me dicen que ya he enfermado y moriré pronto, entonces en ese instante agarraré mis cosas y viajaré por un par de países hasta que me guste alguna ciudad apacible y me drogaré todo el día, total hay que vivir de todo ¿no? Y a esa edad ya nada uno puede lamentar más que el no haber experimentado nuevas sensaciones.

Siempre mantendré una actitud crítica y lucharé por las causas perdidas, sobretodo trataré de que mis nietos nunca pierdan ese espíritu. Puede que acabe en las filas del EZLN. Jaja. Qué divertida tarea fue esta. Tal vez no es tan malo llegar a la vejez.

Primavera... maldita seas

En vista de que nadie se mete a mi blog a leer tremendas revelaciones de mi parte, seguiré haciéndolo mi espacio de catarsis... faltan 8 horas para ver a mi analista y estoy desesperada. Mis amigas ya me contaban que llega un momento en la vida de los hombres, o de las parejas que los weyes no te quieren tocar... siempre pensé que era por falta de apetito sexual, de ganas o que ya tenían otra vieja con quién coger y feliz pensaba que detrás de 4 años y peleas; al menos mi novio me tocaba, y sin problema alguno.
Pues valió madre, si me lo hace una vez por semana o dos, estoy de fiesta.... he pensado seriamente en acostarme con otros hombres porque la neta soy una mujer atractiva que cuida su cuerpo, su imagen, su limpieza...sé y estoy conciente que puedo encender el deseo de muchos hombres fácilmente y que muchísimos estarían contentos con la idea de cogerme aunque fuera de cuates. Pero por qué mi novio no?????

Le he hecho el drama de que si ya tiene otra vieja pero me dice que no es eso, más bien como hemos estado peleando últimamente no se le antoja pero eso qué?? qué tiene que ver las peleas con el sexo? total, si está muy enojado que me pegue un poquito mientras me penetra aaahhhh pero no!!!!!!!!!!!! estoy reemputada, ya vamos para una semana de nada de sexo y lo peor de todo es que me siento la mujer más idiota del mundo perreando por sexo. Tengo ganas de mostrarle que me puede perder por esta situación y no creo que sea tanto por el hecho de estar cogiendo sino por el de sentirme deseada, acariciable, venerada.

emos qué moda....

Sí es moda. No hay duda... de hecho no podríamos esperar otra cosa viniendo de un mundo que vive de las ventas, demandas, mercadotecnia, producción, CONSUMISMO. Podrían incluso ser un síntoma emergente y me voy a detener un poco en explicarlo: se les juzga por ser "muy rudos" y realmente son unos niños bastante fresones... ¡acaso no es lo que se les vende a la juventud por medio de la tele?! el concepto de "REBELDÍA" a lo imbécil? Nada más piensen en RBD los cuales no son emo pero manejan colores oscuros y todo el estandarte de disque rebeldía... no se parecen aunque sea un poco? Yo creo que sí. Se le ha enseñado a la juventud actual a que el hombre no importa por su pensar sino por su imagen, que en sí valen madre proyectos, valores, logros, inteligencia etc... entonces qué critican a los pobres emo si ellos sólo aprendieron bien la lección? entonces no importa que sepan de música o no, argumenten su movimiento o no... etc!! sólo importa la imagen y la moda... acaso sólo ellos se lo han inventado? NO!!!!
Saben?? hay miles de argumentos que podría dar ahora... me parece que la pregunta clara es esta: ¿cuál es la incomodidad de la sociedad ante la imagen emo? ¿qué es lo que se espejea tanto que quieren matarlos? Son varios los motivos de odio de la gente; que si no es un movimiento nuevo y genuino, que si es una revoltura de muchos movimientos, que si es del "gabacho", pero hay una molestia generada que tengo que resaltar: SU ropa es entallada (pantalones y camisitas), se pintan cara y uñas, el fleco largo y planchado, la supuesta tristeza y emoción permanente (lo que antes era solo para las mujeres), y sus prácticas homosexuales... A mí me parece claro que la mayor molestia viene con la libertad, con el "descaro" de que muestran lo femenino en el hombre o "lo bisexual" en el hombre... cosa que por cierto nuestra ignorante sociedad no permite aún y está dispuesta a erradicarlo o llevarlo hasta sus últimas consecuencias.
Qué pena de verdad me produce toda la gente (aunque sean mocosos) que participaron o participan en esos enfrentamientos. CADA QUIEN ELIGE LO QUE QUIERE, LO QUE ES MEJOR PARA UNO y nadie puede reprobarlo. Sí al respeto!!!! Sí a la diversidad!!!!
me voy por que de tan enojada no puedo escribir bien. bye

escuchando un tanguito, y haciendo otros...

Buen día queridos probables lectores, o yo misma otra vez. Estoy haciendo efectivamente unos tangos mientras oigo a Adriana Varela ¿la razón? jeje, hace dos semanas que tengo retraso y no sé si estoy embarazada. No me he cuidado en lo más mínimo, he seguido consumiendo de todo, mis cigarrines, alcohol como estúpida y uno que otro chocolate. Y no pienso cuidarme porque tengo la sospecha de que sólo es una falsa alarma pero también por otra razón: es que ni mi pareja ni yo queremos tener un hijo ahora. Ni siquiera puedo lograr que mi perrita (llamada Botitas) defeque en el patio!!! no sé si seré una buena madre o sólo de esas viejas que digan que los niños son la onda y en la práctica son una mierda... la verdad querido lector imaginario es que tengo m iedo pero sobre todo porque esto es un buen punto para replantearme muchas cosas... quiero estar con mi pareja actual?, qué necesito más mi hombre o un crío? y es que siempre he tenido claro que no quiero ser mamá soltera, quiero un hombre que me acompañe a lo largo de mi vida (hey no se mofen si sueno utópica, que les abro mi corazón!!) quiero sentir un cuerpo tibio debajo de las sábanas que se compenetre con el mío, y desde luego quiero darle un padre a mi crío.... tengo la sospecha de que no soy de esas mujeres que se agarrarían de su hijo para ser absolutamente felices en la vida, creo que hay un más allá. Mañana me hago los análisis pero qué pasará...? hey tengo cólicos ahorita mismo!!!